Марченко Александр Александрович

Все просто получается, ты и я стали абсолютно чужими друг для друга людьми… И что с того, кажется в мире так много людей, столько еще всего впереди… Но что то мешает жить спокойно и радоваться обыденным вещам… Можно сказать просто, я запутался, запутался в себе, а если говорить точнее в своих чувствах по отношению к тебе… Каждый день я стаю на перепутье своих мыслей, мне так и хочется набрать твой номер, написать тебе сообщение, написать глупое и банальное «Привет, как дела», но я не могу, я  тебе обещал… И зачем я дал это глупое обещание, просто сделал так как ты того хотела… Я отпустил тебя… Но ты по сей день ты не можешь отпустить меня, ты приходишь ко мне почти каждую ночь, твой образ видится мне в толпе, у меня в ушах звенит твой смех, а на губах до сих пор вкус твоих губ… МАША Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и с этим не возможно что либо сделать, я бы убил любовь, но она сильнее меня, это пугает…

Бродя во мгле, вдыхая гарь
Катастрофического века,
Как Диоген, зажгу фонарь,
Искать на людях человека.

Хотя бы признак красоты,
Хотя бы тень ума и чести,
И я поверю, что цветы
Растут на оскверненном месте.

 

 Зайка, моя любимая и всей душой хранимая девочка… Быть может, когда-нибудь в глобальной сети интернет ты найдешь этот блог, а быть может и нет…  Но это уже совсем не важно. Важно лишь то, что я тебе хочу сказать…Я действительно тебя ЛЮБЛЮ… Я понимаю это, не взирая на то время, которое нас с тобой разделяет, на ту боль которая мне не дает покоя и гложет меня, как во сне так и наяву… Я просто тебя очень сильно Люблю… Я люблю тебя в любом твоем проявлении, я не перестаю любить , даже понимая, что ты уже не моя… Я не хочу и не буду начинать новых отношений, так как я тебя жду… Знай я всегда буду ждать тебя… Любые отношения для меня, это измена , а ты знаешь я не изменяю… Я искренне надеюсь, что когда-нибудь ты обо мне вспомнишь и эти воспоминания будут нести в себе ту доброту и любовь, которую я старался тебе подарить… И даже если это произойдет в прошествии многих лет, знай, что у тебя всегда есть я…  Я люблю и буду любить тебя, не взирая ни на что…   

И опять маленькая победа, и опять я собой горжусь! Только, что пришел с третьего, заключительного собеседования сети ресторанов «Две Палочки». Среди десяти кандидатов на должность менеджера, я оказался лучшим, меня взяли на стажировку, а это сулит перспективой получить вторую работу…  Осталось выдержать месячную стажировку, дабы оправдать все возложенные на меня надежды со стороны менеджера, директора по персоналу и управляющего рестораном.  И так что мы имеем в свои двадцать два:

·         Пятый курс Военной Инженерно-Технической Академии.

·         Написание диплома в Северо-Западной Академии Государственной Службы.

·         Курсы трейдера-аналитика на рынке Forex.

·         Работа в рекламном агентстве «Kriss-Kross» на должности помощника Ген. Директора.

·         Стажировка на должность менеджера ресторана «Две Палочки»

Судя по прошлому году, у меня есть заметный прогресс. Наверное, стоит сказать огромное спасибо маме, за то, что она меня так воспитала, и Маше, которая является стимулом для меня, даже не смотря на наше расставание.

Пришел с 3 приема психолога, уже положил на его стол 15000 руб., но что-то начинаю сомневаться в его профессиональности! После наших встреч мне действительно становится немного легче. В каких-то аспектах я даже очень преуспел, например работа, на которой все очень даже хорошо, семья с которой давно у меня не было таких теплых отношений, но вот самая главная причина, которая меня побудила к нему пойти, ни как не хочет стабилизироваться! Машка, что же ты со мной такого сделала, что даже доктор психологических наук не в силах выгнать тебя из моего разума? А может я этого не хочу? Сегодня на приеме я понял, что на все вопросы касаемо того, как я себя чувствую без нее, я вру. И меня это даже, как то забавляет, обводить вокруг пальца человека, который имеет 3 высших образования и работает в области психологии не первый год. Я просто берегу ее в себе, не хочу, чтоб ее кто-то забирал, хотя сам от этого мучаюсь. Она мне слишком дорога, чтоб просто стереть ее из моей памяти, да это и не возможно. Я стараюсь о ней не думать, но мысли всплывают в независимости, хочу я этого или нет.  Когда я приезжаю на дачу, все напоминает мне прошлое лето, когда мы беззаботно ели шашлыки и купались на озере. Начал убирать сноуборд и сразу вспомнилась поездка в Финляндию, где я бегал по склону держа ее за руки в попытке научить кататься. Даже моя излюбленная рубашка, почему то напоминает о ней. Но больше всего я был шокирован, буквально пару минут назад, когда залез в блог и увидел рекламу Детского Ледового Театра в котором работает она. Все, все напоминает о ней… Я стараюсь себя по максимуму загрузить, пошел на курсы, много работаю, читаю без конца… Но это не уводит мои мысли от нее. Наверное, это и есть настоящая любовь, с которой психология не в силах справиться…

 

 Как так, я попал в число самых популярных блогов?!?!  Мне интересно, что я здесь такого написал, что меня так активно читают?

Не смотря на мою бурно развитую фантазию, я такой человек, которому редко снятся сны.

 Мы с ней расстались порядка двух месяцев назад, на протяжении всего периода пока весна вступала в свои законные права, она приходила ко мне во снах. Так и сегодня ночью, я снова ее увидел… Мы с ней встретились на каком-то Дне Рождении, вокруг было много наших друзей, все радовались и веселились, все кроме нее… У нее был расстроенный вид и заплаканные глаза, такое впечатление, что она плакала на протяжении последних часов. Конечно меня это не оставило равнодушным, я просто не мог этого не замечать. Я подошел и обнял ее и она этому ни капли не сопротивлялась, я простоял обнимая ее за талию порядка 10 сек., после чего она сказала «Вот теперь все хорошо…».

Звонок мобильного быстро развеял мир грез, я лежал в постели и слушал надоевшую стандартную мелодию от компании Nokia. Не хотелось брать трубку… «Но а если это она» – мелькнула мысль у меня в голове… Я подскочил с кровати, но к сожалению на экране мобильника светилось совсем другое имя…

Странно я уже не болел, больше двух лет, а тут, когда выглянуло солнце, на улице установилась теплая погода, зацвели цветы и распускаются деревья, я лежу дома с температурой. Что случилось? Это так противно, сейчас не самое подходящее время для болезни, на этой неделе слишком много работы, которую обязательно нужно сделать, а я в постели… Но самое ужасное, что ни кого нет рядом, приходиться болеть в одиночестве, а я даже будучи здоровым не переношу одиночества… Мне кажется если бы она сейчас была рядом, просто приехала меня навестить, то я бы сразу пошел на поправку… Но это не возможно, а значит нужно глотать антибиотики и стараться не думать о ней!

Книга наших с тобой отношений подошла к концу, я заканчиваю свой роман и ставлю The End, а если точнее говорить заканчиваю его не я, а ты. У тебя есть на это все основания и я тебя ни в чем не виню, а только благодарю… Я всем своим истерзанным сердцем и раненой душой благодарю тебя за ту ласку и любовь, которую ты мне дарила на протяжении 10 месяцев.  Я преклоняюсь перед твоей стойкостью и упорством, с которым ты старалась сделать все для моего благополучия. Я говорю тебе Спасибо за ночи полные любви и прошу меня простить за дни моей обиды.

К сожалению наш с тобой роман обрывается на 325 стр. 325 дней разделяют наш первый поцелуй и твое финальное прощай. Мой разум и мое сердце хранит каждый день, проведенный с тобой, каждую твою улыбку, подаренную мне, блеск твоих глаз навсегда останется в моей памяти. И если книгу с нашей историей убрать в самый дальний, пыльный угол, это не спасет меня от воспоминаний и любви, моей немыслимой любви к тебе.

О Боже, как же я могу забыть , то что было между нами… До конца своих дней я не смогу вычеркнуть из памяти то, как мы сидели на теплом песке пляжа Крестовского острова, тогда я набрался смелости и в первый раз обнял тебя. Казалось бы, одно объятие, прикосновение моей руки к твоему плечу и буря чувств проснулась в моем сердце, мой мир перевернулся, в нем появилась Ты.

Мои руки еще долго будут вспоминать те объятия, из которых я не хотел тебя отпускать, при первом нашем поцелуи. Та страсть, которая разгорелась во мне тогда, до сих пор не растеряла свою неистовую силу.

Господи, как же мне было с тобой хорошо, сколько всего мы написали, и сколько всего осталось не написанным. Я хотел начать новую главу под названием «Свадьба», ты единственная девушка, на которую я смотрел со всей серьезностью и пониманием того, что могу  прожить с тобой всю свою жизнь. Но твое сердце стало против всего этого и пришлось захлопнуть наш роман, поставив «The End», а ведь так хотелось вместо The, поставить пресловутое и порой банальное «Happy».

Георгиевская лента — биколор (двуцвет) оранжевого и черного цветов. Она ведет свою историю от ленты к солдатскому ордену Святого Георгия Победоносца, учрежденного 26 ноября 1769 императрицей Екатериной II. Эта лента с небольшими изменениями вошла в наградную систему СССР как «Гвардейская лента» - знак особого отличия солдата. Ею обтянута колодка очень почетного «солдатского» ордена Славы.

Черный цвет ленты означает дым, а оранжевый — пламя.

Все вы, наверное, сталкивались с автоматами по предсказанию будущего, раньше они стояли в Питерских метрополитенах, но по всей видимости не оказались способными окупить свое тех. обслуживание и арендную плату скудного квадратног метра.  Но зато теперь ты можешь узнать что случиться в твоей жизни, пока оплачиваешь мобильный телефон в терминале, тебе так и лезет красочное сообщение, «Внеси купюру в купюроприемник и ты узнаешь тайну своего будущего!» - Прямо электронный Нострадамус!!!  Бред да и только, кому нужен, даже за 10 руб., автоматически сгенерированный текст который ни какого отношения к тебе не имеет? Куда на много интереснее предлагать идею, ведь хорошая идея, воплощенная в жизнь, имеет непосредственное влияние на ход твоей истории. У всех бывало, что в голове пустота, ты идешь погруженный не понятно во что? А тут видишь автомат готовых идей, бросаешь монету и у тебя уже есть мысль, воплощаешь ее в жизнь и что-то меняется………!!! Вот это не плохо!!! Как вы думаете?

Время не лечит. Всё это чушь!!!
Прошло уйма минут и часов, которые незаметно превратились в дни и ночи,
а те в свою очередь выросли и стали месяцами.
И с НЕОПИСУЕМЫМ страхом смотришь на то,
как увеличивается пропасть «между»…
Время не лечит. Всё чувствуется только острее и острее:
воспоминания, случайно брошенные фразы.
Пронзительнее чувствуется наступление весны…
Потому что именно бы сейчас целоваться и целоваться,
смотреть в любимые глаза и кожей чувствовать ее дыхание.
Время не лечит.
Люди приходят, когда они нам нужны и уходят, когда, опять же, нужны нам. Наступает новая точка отсчета и не знаешь, как быть…
как быть «без»…
Время безжалостно, оно каждую секунду напоминает нам о боли,
что была, есть и будет.
Оно учит нас жить с этой болью.
Тренирует сердце на выносливость…
Время несправедливо.
Оно безжалостно стирает из памяти все плохие воспоминания
и заставляет мучиться, оставив все самое лучшее в памяти.
И сложно смириться с тем, что все это ушло безвозвратно.
У любви нет прошедшего времени…
И мне страшно, что время все-таки вылечит меня
и я буду вспоминать о тебе с равнодушной улыбкой.
 
Просто подумай, а ведь это действительно будет!
Ведь, если все эти люди говорят правду, то спустя некоторое время я начну думать о тебе в прошедшем времени, на моих губах будет появляться легкая улыбка и полностью отсутствовать боль на душе!!!

Не знаю, хочу ли я этого… Ты- слишком ценное воспоминание, чтобы просто так, как ненужную книгу, оставить пылиться… 
И все-таки, время лечит…

 

Что значит счастье для меня!? Всегда с тобою рядом быть, Искать те капельки огня, В твоих глазах себя забыть. Быть ярче солнца и луны, Нежнее розы лепестка И приходить в твои лишь сны, Как в небе чистом облака. Дарить любовь и получать Твою счастливую улыбку, Вот это счастье для меня Оно не может быть ошибкой!!!

Вернуть любимого человека. Я уверен, что это не невозможно. Не всегда, конечно… Если в жизнь моего любимого вошла новая любовь, более глубокая и сильная, боюсь, надеяться не на что. Нужно, в конце концов, быть человеком благородным и великодушным. Ведь подлинная любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Подлинная любовь желает счастья любимому, даже если он будет счастлив не со мной. Если же чувство ко мне не вытеснено более сильным и глубоким, а просто остыло, нужно и должно бороться за то, чтобы вернуть его.

Но как? Отвечу, на первый взгляд, неожиданно. Что делает девушка, когда хочет понравиться? Украшает себя! Вот и душа наша пусть делает то же. Чем прекраснее и светлее будет моя душа, тем больше вероятность, что она снова привлечёт к себе любовь, сможет вернуть любимого человека. А не удастся, всё равно усилия будут потрачены не зря. Быть внутренне прекрасным ценно само по себе в любом случае.

Впрочем, здесь всё зависит от того, почему тот, кого я любил и люблю, меня уже не любит. Если он обнаружил во мне что-то такое, что оттолкнуло его, интересно понять, что именно, и работать над тем, чтобы изжить это в себе. Добиваться любви любимого человека – дело достойное и увлекательное. Только делать это надо правильно. Не унижаться, не требовать, не умолять, не обвинять, не угрожать и не закатывать истерики, как часто поступают, а становиться лучше, красивее. Здесь я бы позволил себе перефразировать апостола Павла, сказавшего одни из самых прекраснейших слов на свете: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Так вот, и нелюбовь будем побеждать любовью.

 

Ввиду того что я расстался со своей девушкой, решил себе задать вопрос, чего может не хватать женщине в 22 года? Казалось бы, тебя окружает, любовь, забота, ласка, дарят цветы, притом не только на праздники, а просто так от души, покупают подарки, что же еще нужно? Я долго думал и пришел к тому, что, скорее всего для женщины в возрасте двадцати двух лет не оказывает доминирующее воздействие, даришь ли ты ей цветы и делаешь ли ты ей массаж по вечерам, нет, это не главное! По моему мнению, вся проблема кроиться в том, что женщины взрослеют раньше, и к 20-ти годам девушки уже четко определяются со своими жизненными ценностями и планами на будущее, в отличие от представителей противоположного пола, которые приходят к этой мысли только к 30-ти годам. Мы мужики еще остаемся детьми и прыгаем перед девушками, стараемся их удивить, рассмешить, а им это уже не надо. А почему не надо? Девушка может этого и не понимая, но на подсознательном уровне, после 20 лет начинает себе искать мужа и отца ее детей. Ей надо успеть родить до 25, это порог для благоприятной беременности, по мнению врачей. Конечно, девушка всегда будет нуждаться в ласке и заботе, она всегда будет хотеть романтики, но прежде ей нужно найти человека, который будет сильной и надежной опорой для ее семьи. И если она видит перед собой мальчика, который без ума от нее, но за его плечами ни чего нет и перспективы у него слишком размыты, то скорее всего он будет отвергнут, не взирая на всю его любовь. Так что в ответ на вопрос, чего женщине может не хвать в 22 года, я могу сказать: стабильности, надежности, перспективности со стороны ее мужчины!

P.S. Как это ни печально, но мужчины в возрасте от 20-ти до 29-ти лет, согласно новому исследованию, проведенному американскими учеными, по уровню своего развития ничем не отличаются от девушек старшего школьного возраста. – «Я очень надеюсь, что это только в Америке!!!»

Фраза «Я Тебя Люблю» на 16 языках мира:

1. Русский “Я тебя люблю”
2. Белорусский “Я цябе кахаю”
3. Украинский “Я тебе кохаю”
4. Английский “I love you”
5. Польский “Koham cie”
6. Итальянский “Ti amo”
7. Французский “Je t’aime”
8. Испанский “Te amo”
9. Немецкий “Ich liebe dich”
10. Японский. “Ai shite imasu”
11. Китайский “Wo ai nei”
12. Португальский “Te amo”
13. Еврейский “Ani ohev otakh”
14. Ирландский “Thaim in grabh leat”
15. Греческий “S’agapo”
16. Шведский “Jag alskar dig”

 

О Боже спасибо тебе за то, что я  живу в самом чудесном городе на свете! Мой любимый Питер, сколько всего ты мне подарил, сколько эмоций во мне порождено твоей немыслимой архитектурой! Это единственный город на земле, где все оживает… Здесь можно почувствовать характер каждого дома, услышать ни с чем не сравнимые звуки на каждой алее, в этом сказочном городе да же в воздухе парят ароматы которые ты ни где ни когда не встретишь! Сегодня был чудесный вечер, он как специально был создан для прогулки. После короткого дождя, в воздухе парила приятная, весенняя свежесть. Я гулял по набережной и понимал, насколько я счастливый человек, что родился и живу в городе построенным Петром. В нашем безумном темпе жизни, мы совсем не замечаем, того что нас окружает.  Мы несемся на машине мимо памятников мировой архитектуры и не видим этой прелести, которой пронизан наш город. А ведь все это создано для нас. Чего только стоит одна Нева, величию ее мостовой вправе позавидовать не одна река Европы. Наши парки и сады, их уют и атмосфера  издавна притягивала поэтов, романтиков и  молодых людей, вскруженных чувством влюбленности. Мосты, эти гигантские махины которые в летнюю ночь устремляются к небу, не смотря на свои массивные размеры.  В каком городе на планете еще можно встретить столько всего не обычного и поражающего взор? Я безумно люблю свой город и горжусь тем, что являюсь его жителем!

А любила ли она… Любила ли она так как любил ее я? Могла ли она бросить все и в 3 часа ночи сорваться из дома, что бы просто прогуляться под моими окнами, что бы просто быть чуть ближе! Когда Любишь ты устанавливаешь с человеком энергетическую  связь, которая чувствует настроение, чувствует расстояние, боль, желание и безразличие. Так и я, я чувствовал расстояние и мне было просто хорошо, что я находился с ней рядом. Я радовался каждой минуте когда мы были вместе, просто радовался в глубине души, конечно, очень часто я не показывал этого, но это было и она это знала. А радовалась ли она так, просто тому, что лежала рядом со мной, просто, от того что держала меня за руку. Было ли это?

Ведь я ее люблю всем сердцем, всей душой, ведь я ее хранил, как мог, но не сберег. Только одного не пойму, что я такого совершил, что теперь мы вынуждены в корне прекратить общение. Почему нельзя остаться друзьями, мир круглый и неизвестно когда и где мы встретимся и пусть лучше эта встреча не будет нам моральным грузом, а принесет только положительные и светлые эмоции. Да я ее люблю и наверное буду любить еще долго, она это понимает. Но я, я не понимаю почему, она не подпускает меня к себе, почему на все мои просьбы о встрече идет отказ! Я ведь просто хочу ее увидеть, просто хочу поговорить, узнать как у нее дела.

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок возьмите и сходите вдвоем в ресторан для того, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни». Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4—8).
Что может вернуть любимого человека, утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.
Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.
Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что, возможно, окончился замечательный этап моей жизни, что возможно этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может? может тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.
Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.
Если человек знает, что мы втайне хотим его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.
Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.

Зависимость – подмена любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
 

Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

 

Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18—36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

 

Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.